Tutorial: Aprenda a cagar gostoso

Tutorial

Tudo deveria ser natural já que todo mundo caga, porém seria muito tosco você virar para sua namorada(o) e falar: "Meu bem, vou ali dar uma cagadinha e já volto, juro que não vou demorar muito."Ninguém faz isso, principalmente se for a primeira cagada. Portanto segue um tutorial de como deve ser sua cagada na casa de sua namorada(o)."

• São duas Fases: Preparação e Execução. Ambas são importantes e estão interligadas. Só separei em fases para ficar de mais fácil entendimento caso você seja burro!

Preparação

1. Primeiramente deve-se conhecer bem o local (A casinha). Quando der aquela primeira reviravolta na barriga não perca tempo, acredite, o pior pode estar por vir. Dê uma desculpa, como "O meu dente está doendo, vou no banheiro ver o que é, ou "Tem uma espinha me incomodando, vou ao banheiro", enfim, qualquer coisa parecida para ir averiguar o local.
2. Chegando ao banheiro você tem que ser rápido para não ser surpreendido. Abra as janelas do banheiro, verifique o PH, se não tiver, seja ousado, abra rapidamente o armarinho do banheiro e de uma conferida. Se tiver bidê ou mangueirinha melhor. Pronto agora você já conhece o local e sabe o que está por vir!
3. Volte para o sofá com sua namorada(o) e espere até o momento máximo, o êxtase, o clímax, o ápice! Quanto maior a vontade, mais fácil será, pode acreditar. Quando você já estiver suando e tricando o c* (o famoso pisca alerta ligado), seja rápido, diga que você vai ao banheiro rapidinho.

oi amor vou cagar com a katy

Execução

Onde não cagar

São várias tarefas, uma seguida da outra. Respire fundo e vá com tudo. Acabando uma, já pule para outra, sem parar!

Pronto agora começa o plano! (It's ON!).

1. No corredor já vá abrindo o zíper e o botão da calça.
2. Entrando no banheiro, tranque a porta, abaixe as calças, sente-se no trono, e escorregue o peloto! Bote pra nascer, pinte a porcelana, corte o rabo do macaco, liberte o Mandela, cague com todas as suas forças (cuidado para não soltar aquele "Uhhhh") e conte até 10. Sim, até 10.
3. Comece a fazer muita força para cagar o máximo possível, quando chegar no 10 seu tempo acabou. É a hora da descarga. Cague dando descarga. A descarga deve durar aproximadamente 6 segundos.
4. Dada a descarga você tem que ser ágil: levante e cautelosamente vá até a pia. Ah, e muito cuidado nessa hora para não pingar cocô na calça e nem no tapete da(o) sogra(o), deixando aquele tolete, vulgo pitoco de ***** no chão.
5. Certifique-se que cagou tudo antes! Daí a importância de usar todas as suas forças, na hora da evacuação, justamente para não acontecer isso.
6. Ligue a torneira.
7. Pronto, limpe a bunda o mais rapido possível na primeira toalha que você avistar.
8. Missão quase cumprida! Lave a mão, abra a porta e faça movimentos rápidos e repetitivos abrindo e fechando a porta, como se fosse um abanador (De preferência na velocidade do Katrina!)
9. Pronto, pode voltar feliz pra sua namorada(o). Missão Cumprida

Observações

• Isso tudo deve demorar no máximo 1 minuto e meio. Se demorar mais.. você está de diarréia...(e não queira ter isso)...
• Seria bom dar uma treinada em casa com relógio e tudo mais para não passar vergonha!
• Cronometrei e consigo a surpreendente marca de 1 minuto e 19 segundos! Isso mesmo! E volto com a bunda limpa e a mão cheirando sabonete
• É, isso é um trabalho sujo, mas alguém tem que fazê-lo!